Sergio Gago

Pedro suelta un chascarrillo muy interesante sobre nuestros límites de observación, que completa mi artículo para la selección de consultores.

De verdad, gracias, amables cadenas de televisión. Sin vosotras, no sabría ver televisión de verdad.

No sabría lo que significa la versión original, el no ver anuncios, el poner subtitulos en otros idiomas para practicarlos, el ver dos, tres o cuatro capítulos seguidos por la noche hasta que se te caen los ojos de sueño y al día siguiente te arrepientes. No sabía lo que significa el que las serien no solo NO empiecen tarde, sino que empiecen cuando yo lo quiero, y que pueda deciros: “Ey, parad”, y pueda ir al baño en cualquier momento.

Gracias, porque sin vosotras no tendría el catálogo infinito de series para ver. Los últimos episodios piloto, las versiones en HD, disponibilidad para ver contenido alternativo, o capítulos anteriores, gracias de verdad.

Y por las películas, también. Gracias por permitirme ver una película de 2 horas en 2 horas, y no en 4. Gracias por evitarme tener que ver anuncios estúpidos que me tratan como a un idiota. No se que haría sin vosotras.

Al final, si no hubiera sido por ellas, puede que siguiéramos viendo la segunda temporada de lost en la sexta Puede que ni siquiera descargaramos series de internet.

Si amigos, los consultores, esas personas que llegan a nuestra empresa y sueltan su sabiduría acumulada a lo largo de los años, y que multiplican por números inconsistentes los beneficios de nuestro negocio. Hay muchos tipos, claro. Los consultores de empresa, de marketing, tecnológicos, los pseudo consultores, los gurús, etc. Pero al final todos se pueden dividir en el mismo grado.

Claro, como estamos hablando de consultores, utilizaremos el archiconocido e infalible método de la matriz 2×2, conviértase en guru en 7 minutos. Click en la imágen para ampliar.

Procedamos a describir un poco mejor a los actores del sistema, nuestros distintos tipos de consultores:

• El Pepito grillo: Es la voz de tu conciencia. Te dice lo que deberías hacer pero que él sabe que no puedes. Típico caso: “Deberías comprar esta máquina tan cara y buena, aunque ya se que no tienes presupuesto”.
• El pirata cojo: En homenaje a la canción de Sabina. Solo sabe hablar de sus otras vidas y de lo mucho que ha hecho y la experiencia que tiene. Ejemplo: “Recuerdo cuando fuí crupier en Las Vegas, que tuve un caso similar al tuyo”.
• El experto: Solo sabe de una cosa. Sabe mucho, pero de nada más. Caso: “Para mejorar este proceso tienes que cambiar esto de aquí, no se si te cargarás otros procesos críticos de la empresa, pero lo mío, funcionará”. O también… “a alguien le suena SAP?”
• El Steve Urkel: Cuando algo sale mal, él no la ha cagado. Habrá sido un problema de la implementación, seguro.
• El bibliotecario: Su know-how se basa en una gran colección de libros que no para de recomendar. Probablemente varias veces. Hará referencia a su amistad personal con los autores y lo mucho que le han ayudado en la vida esos libros.
• El bricomanía: Cuando te explica algo parece muy fácil, pero una vez ya no está ahí todo es mucho más complicado.
• El auditor tocacojones: Solo sabe decir lo que tienes mal, pero rara vez aporta una solución práctica. Caso: “Uy uy uy, esto es imposible, no puede ser así, tenéis que cambiarlo”.

Así que ya sabéis amigos. A la hora de gastar el presupuesto de 5 trabajadores en el salario de un consultor que os resuelva la vida, pensáos muy bien si vosotros mismos no podéis hacerlo, y sino, aseguráos de qué tipo lo contratáis.

¿Alguna clasificación más al sistema?

Darwin se está revolviendo en su tumba. Resulta que las especies ya no sobreviven según su capacidad para sobrevivir tal y como se había pensado, sino según su capacidad para evadir la estupidez. Y es que después de cierto tiempo, uno piensa que las personas nacemos estúpidas, y poco a poco, algunos nos quitamos la lacra que supone llevarlo.

Resulta que nos quejamos de lo mal que funciona la sociedad, la hipocresía de la gente, de sus gobiernos, etc. Por ejemplo, los engañabobos de mandar SMSs para conseguir suculentos premios o hacerse rico, o los concursos donde si llamas a un 905 y respondes al color del caballo blanco de san pedro, conseguirás dinerín fresco y sin esfuerzo.

Ya no me meto en si el dinero fácil te dará o no la felicidad, sino en lo fácil que resulta engañar a alguien hoy en día.

La cuestión es, que al fin y al cabo, estos engañabobos son negocios, y como tales no se harían si no fueran rentables. Un programa de mierda, que ocupa 45 minutos entre las 9 y las 10 de la mañana de un día laborable cuesta dinero e infraestructura de montar. Lógicamente no se haría si no tuviera una rentabilidad bien elevada. Por tanto, como dicen en algunos sitios… si me engañas una vez es culpa tuya, si me engañas 11, bueno… igual sigue siendo culpa tuya.

Dialers, SMSs para suscripciónes, príncipes nigerianos que necesitan sacar el dinero de su país, hazte rico con tu móvil, ganáste un coche, eres el visitante 1 millón, conoce chicas calientes cerca de tu casa… La oferta de esta morralla nunca ha faltado, y aunque la prohiban, surgirán nuevos modos, porque siempre hay primos a los que engañar.

Yo he decidido dejar de quejarme sobre esto y, comprender, que, al final, se trata de selección natural. Ellos existirán siempre que los alimenten. Tenemos lo que nos merecemos. Nuestros políticos, nuestra televisión basura, nuestros cotilleos, nuestros timos, etc. ¿Puedes hacer tú algo para cambiarlo?

Cualquier MBA te dirá que la rentabilidad se mide en porcentajes, usando complicados valores económicos. midiendo beneficios año tras año, emisión de dividendos, crecimiento, facturación, previsiónes, bla bla bla. ¿Hay algún criterio más?

Pongamos dos ejemplos:

Paco, el frutero: Después de varios años trabajando por cuenta ajena, le echó un par, y dijo: ¡Voy a tener mi propia frutería!
Por supuesto hizo su análisis de mercado. Encontró un local no muy lejos de su casa, en el barrio donde todos le conocían. Comprobó los precios medios y sus costes, necesidades de personal, marketing y comunicación, gestionó con bancos e incluso habló con un asesor fiscal que le recomendó encarecidamente montar una SL unipersonal.

Pepe, el empresario: Después de una satisfactoria carrera de puestos de mando intermedio a mando intermedio, decidió dar el salto. Al darse cuenta de que ni el destino ni el azar le iban a subir de categoría, quiso empezar por su cuenta.� Pepe vivía bien. Tenía un gran sueldo, pisito en la ciudad, casa en la playa, un maravilloso A7 que le hacía parar en cada gasolinera que veía y una gran colección de trajes que le hacían sentirse poderoso. Pero quería más. Quería ser tan asquerosamente rico como los que eran más ricos que él.

Paco inicia su negocio de forma muy modesta, mes a mes le da a duras penas para pagarse su sueldo, así que su mujer le echa una mano en la tienda al salir del trabajo. Los dos cierran la tienda y se van a tomar unas cervezas, por un trabajo bien hecho. Las facturas aprientan pero oye, los encanta lo que hacen.

Pepe inicia su emprendimiento con mucha ilusión, y un gran préstamo detrás. Se hace con una plantilla de 10 personas que inmediatamente se queda corta, así que amplía a base de recortar los sueldos. Como él siempre quiso tener dinero, por supuesto, cobra más que nadie. Por suerte no les va mal y tienen clientes que les permiten mantener el garito a flote.

Pasan los años y Paco ha conseguido estabilizar el negocio. Además de fruta vende� unos deliciosos bollos para el desayuno, frutos secos y lo mejor: un servicio al cliente excepcional (claro, está contento todo el día). Ya tiene una chica trabajando con él, así que él puede terminar la jornada y hacer las cuentas desde casa, donde cuida a Jaime, su primogénito hasta que llega su señora de su trabajo. No tiene el sueldo más alto del mundo, pero viven bien, y este año se irán de vacaciones a Francia.

Pepe está desesperado. La empresa va bien, facturan mucho y el equipo ya es de 25 personas, pero parece que los inversores quieren más tajada. Él cree que es feliz. Con su sueldo y bonus autoasignados se ha hecho con un velero muy majo que tiene amarrado en su pueblo costero. (Lástima que cada vez vaya menos por trabajo).

Los resultados a cinco años:

Paco se lleva un sueldo decente al mes. No es un gran sueldo pero vive bien y se puede permitir coger un mes de vacaciones al mes, además, ahorra para el futuro y las vacas flacas. Pepe gana unos 150.000€ al año, sus inversores han sacado por los beneficios de la empresa una rentabilidad del 30% a su aportación y ahora ha crecido tanto que Pepe va a tener que dejar su puesto a un nuevo director ejecutivo y, o bien se ligeramente desplazado, o volver a empezar de nuevo. Se da cuenta que en cinco años no ha hecho más que trabajar para otros pero co el disfraz de ser el director de la empresa y coches caros.

Ahora la pregunta es: ¿Cual de las dos empresas ha sido más rentable?

A person, who is nice to you, but rude to a waiter, is not a nice person. (This is very important. Pay attention. It never fails.)

Una persona que es simpática contigo, pero antipática con un camarero, no es una buena persona. (Presta atención, nunca falla!).

Visto en I’m awake
http://anitamartin.tumblr.com/post/80368437

Maravilloso artículo de Alfredo de Hoces, que entre críticas a Enrique Dans y otros tejemanejes orientados a la cancamusa, y de paso, hablando de nuestra Web 2.0, que durante esta semana ha dado que hablar.

En fin, este es un cuento muy viejo ya. La historia de los revolucionarios que se acaban aburguesando se repite una vez más, esta vez en formato digital. Hace un par de años aupamos al olimpo de las A-lists a todo individuo con un perfil mínimamente académico y que nos cantase los mantras fundamentales: “SGAE mala, P2P bueno, bloggers unidos jamás serán vencidos, publicidad en los blogs no, mejor con Firefox, Linux forever”. Ellos prometieron guiarnos hacia esa tierra prometida que visionaban: los geeks dominarían el mundo, los bloggers podrían decir lo que quisieran en sus sagrados blogs, las empresas en lugar de intentar cerrar bocas escucharían atentamente las voces de los individuos y tomarían buena nota de sus críticas. Los dioses nos sonreirían desde el olimpo y harían llover maná en forma de mp3’s sin DRM y software libre, y todo sería júbilo.

Alfredo de Hoces - Fuckowski

¿Alguien conoce un sinónimo en castellano?

Si, peco de wanderlust…

Wanderlust

\ˈwän-dər-ˌləst\ noun. A very strong or irresistible impulse to explore.

Más novedades en breve

Ayer abrimos la beta pública. Ya no hacen falta códigos de invitación ni historias. Aún así queda mucho, mucho trabajo por delante, y muchas historias que contar.

Pero en cualquier caso, mola trabajar aquí.� Es una pasada estar con esta gente!

En la foto El que escribe, Julián, Tomy y Lasse.

Los partidos políticos son como el fútbol. Escoges uno de los grandes equipos, y le sigues durante su carrera. Pero al final, da igual quién gane la liga, tu vas a estar jodido igualmente.